Первый день отпуска
Apr. 14th, 2026 08:26 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
mdmxДожили до того что не просто новости узнаешь из мемов, а прям дайджест по теме.
«Значит, слушай. Я знаю, тут громко, но это важно. За неделю столько дичи, что я не успеваю жестикулировать!
Помнишь, Трамп обещал убить цивилизацию? Он передумал. Подписали перемирие на две недели при посредничестве Пакистана. Двадцать лет назад Пакистану самому нужен был посредник, а теперь они мирят сверхдержавы. Трамп написал: «Великий день для мира!» — и тут же Израиль разбомбил сто целей в Бейруте за десять минут. Двести пятьдесят погибших в час пик. Нетаньяху сказал: «Ливан не входит в перемирие». Иран сказал: «Входит». Перемирие как групповой чат, где все читают разные правила.
Нет, подожди, самое интересное начинается. Короче, Иран заминировал Ормузский пролив, через который идет двадцать процентов мировой нефти, и... потерял свои мины. Раскидывали с лодочек без координат, часть мин уплыла по течению. Теперь Иран не может открыть пролив, потому что не знает, где взрывается. Америка тоже не может убрать, потому что тральщики в другом океане. Две сверхдержавы над проливом — как два мужика, потерявшие ключи на пляже и обвиняющие друг друга.
Вэнс полетел в Исламабад на переговоры. Сидели двадцать один час в отеле — за это время можно посмотреть весь «Breaking Bad» и научиться договариваться лучше. Вышел и сказал: «Иран отказался». А иранцы сказали: «Нет, это вы не завоевали наше доверие». Классический развод, где оба кричат: «Я бросил первый!»
Трамп объявил полную блокаду иранских портов через пост в Truth Social. На десять утра президент ядерной державы назначает войну, как бронь в ресторане. А Галибаф, спикер иранского парламента, ответил скриншотом цен на бензин возле Белого дома и математической формулой. Страну бомбят шесть недель, а он троллит мемной математикой. Посольство Ирана в Сьерра-Леоне написало: «Вы понимаете, что блокаду нельзя объявить постом в соцсети? Нужно реально подвезти корабли».
Потом Трамп поругался с Папой Римским. Назвал его слабым и ужасным во внешней политике, написал: «Если бы я не был в Белом доме, Лев не был бы в Ватикане». Он реально думает, что назначил Папу как менеджера в филиал! А потом выложил нейросетевую картинку, где он в библейском одеянии исцеляет больного светом из пальцев. Поругался с настоящим Папой и тут же нарядился Иисусом в нейросети. Папа ответил: «Я не боюсь Трампа» — и улетел в Африку.
Нефть — сто три доллара. Бензин в Америке — плюс двадцать один процент за месяц, рекорд за всю историю. А прямо сейчас, пока мы тут сидим, блокада началась. Корабли встали поперек пролива, обе стороны обещают уничтожить друг друга, а между ними плавают мины, которые никто не может найти.
Она ушла в туалет тридцать минут назад. Наверное, думает, что я все выдумал, а это реальные новости за одну неделю. Так и не узнает, почему ее фраппучино на кокосовом молоке подорожал в два раза и почему в этом виноват Трамп»
«Значит, слушай. Я знаю, тут громко, но это важно. За неделю столько дичи, что я не успеваю жестикулировать!
Помнишь, Трамп обещал убить цивилизацию? Он передумал. Подписали перемирие на две недели при посредничестве Пакистана. Двадцать лет назад Пакистану самому нужен был посредник, а теперь они мирят сверхдержавы. Трамп написал: «Великий день для мира!» — и тут же Израиль разбомбил сто целей в Бейруте за десять минут. Двести пятьдесят погибших в час пик. Нетаньяху сказал: «Ливан не входит в перемирие». Иран сказал: «Входит». Перемирие как групповой чат, где все читают разные правила.
Нет, подожди, самое интересное начинается. Короче, Иран заминировал Ормузский пролив, через который идет двадцать процентов мировой нефти, и... потерял свои мины. Раскидывали с лодочек без координат, часть мин уплыла по течению. Теперь Иран не может открыть пролив, потому что не знает, где взрывается. Америка тоже не может убрать, потому что тральщики в другом океане. Две сверхдержавы над проливом — как два мужика, потерявшие ключи на пляже и обвиняющие друг друга.
Вэнс полетел в Исламабад на переговоры. Сидели двадцать один час в отеле — за это время можно посмотреть весь «Breaking Bad» и научиться договариваться лучше. Вышел и сказал: «Иран отказался». А иранцы сказали: «Нет, это вы не завоевали наше доверие». Классический развод, где оба кричат: «Я бросил первый!»
Трамп объявил полную блокаду иранских портов через пост в Truth Social. На десять утра президент ядерной державы назначает войну, как бронь в ресторане. А Галибаф, спикер иранского парламента, ответил скриншотом цен на бензин возле Белого дома и математической формулой. Страну бомбят шесть недель, а он троллит мемной математикой. Посольство Ирана в Сьерра-Леоне написало: «Вы понимаете, что блокаду нельзя объявить постом в соцсети? Нужно реально подвезти корабли».
Потом Трамп поругался с Папой Римским. Назвал его слабым и ужасным во внешней политике, написал: «Если бы я не был в Белом доме, Лев не был бы в Ватикане». Он реально думает, что назначил Папу как менеджера в филиал! А потом выложил нейросетевую картинку, где он в библейском одеянии исцеляет больного светом из пальцев. Поругался с настоящим Папой и тут же нарядился Иисусом в нейросети. Папа ответил: «Я не боюсь Трампа» — и улетел в Африку.
Нефть — сто три доллара. Бензин в Америке — плюс двадцать один процент за месяц, рекорд за всю историю. А прямо сейчас, пока мы тут сидим, блокада началась. Корабли встали поперек пролива, обе стороны обещают уничтожить друг друга, а между ними плавают мины, которые никто не может найти.
Она ушла в туалет тридцать минут назад. Наверное, думает, что я все выдумал, а это реальные новости за одну неделю. Так и не узнает, почему ее фраппучино на кокосовом молоке подорожал в два раза и почему в этом виноват Трамп»
